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결혼 안한다는 남친에게 화난 여자 – 인스티즈
평소 결혼은 여자의 무덤이라던 여친에게결혼 안할거라는 남친누구잘못인가?
Source: www.instiz.net
Date Published: 4/9/2022
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손해보기 싫어서 나랑 결혼 안한다는 사람 – 네이트판
제목처럼 전남친은 저랑 결혼하면 본인이 손해보는 것 같대요 집안 경제력은 전남친쪽이 더 좋아요. 저희집은 어렵지도 여유롭지도 않은 편입니다.
Source: pann.nate.com
Date Published: 9/19/2021
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썸·연애: 결혼할거 아니면 헤어지자 시전했어 – Blind
근데 남친이 나랑 결혼할거라말하는데 … 남친이 좋고 평생함께하고 싶어서 결혼하고 싶은거야? 작성일2021.08.10. … 너랑은 결혼 안한다는 의미
Source: www.teamblind.com
Date Published: 5/16/2022
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저는 이제 결혼하고 싶은데 남친이………………. – 82COOK
아이같아서 어쩔 때는 이기적인 면도 있지만, 휴머니스트고, 따뜻하거든요. 전 마음이 급하네요. 연애 초반에는 남친이 결혼하자고 매달렸었거든요. 저는 관망상태였구요.
Source: www.82cook.com
Date Published: 6/25/2022
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요약 1. 연애하는 동안 결혼은 여자가 손해라고 남친에게 주입2. 결혼할 시기가 와서 남…
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Date Published: 8/14/2022
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[네이트판 레전드] 결혼 안한다던 남친이 마음 바꿔서 한 …
우리 부모님은 너랑 교제 사실은 알지만 내가 너랑 결혼은 안한다는거 알고 계신다 (제가 진짜 화났던 남친 잘못들이 있었어요
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Date Published: 1/9/2021
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사랑한다면서 왜 결혼 얘기는 소극적일까? – 브런치
“책임져!”가 아닌 “사랑해”라고 말해라. | K양의 입장에서는 사랑한다면서 결혼에 대해 소극적인 남자친구가 야속하겠지만 냉정하게 생각해보면 K양의 …
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Date Published: 8/6/2021
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주제에 대한 기사 평가 결혼 안한다는 남친
- Author: 김짠부 재테크
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- Date Published: 2022. 8. 10.
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손해보기 싫어서 나랑 결혼 안한다는 사람
이미 헤어졌고 머리로는 납득하고 정리했는데
함께 한 시간들이 있다보니 아직은 너무 마음이 아픕니다
정신차리게 쓴소리 한번씩 부탁드려요
30대이고 1년남짓 만나다가 최근에 헤어졌습니다
제목처럼 전남친은 저랑 결혼하면 본인이 손해보는 것 같대요
집안 경제력은 전남친쪽이 더 좋아요. 저희집은 어렵지도 여유롭지도 않은 편입니다.
직업은 제가 더 좋고, 전남친은 그동안 모은 돈이 거의 없어서 제가 1억이상 더 모았어요.
다만 저희 부모님은 제가 대학생때 이혼하셨고, 인사드린적 없는 전남친 부모님은 그때문에 저를 반대하셨어요
전남친은 저에게 부모님이 반대하신다는 사실을 알리지 않았고, 그동안 저 모르게 부모님을 설득해왔다고 하는데 사귀는 동안 저랑 서너번 다투면서 내가 왜 이렇게까지 해야하나 생각했대요
특히나 경제관이 달라서 한번 크게 싸우고 분명 서로 의견을 조율했었는데 그때도 저한테 다 맞춰줬다고 생각하더라구요
(결혼후에도 돈관리는 각자 하며 본인이 번 돈은 본인이 더 쓰고싶어했음)
전남친은 평소에도 계산적인 편이고, 데이트비용도 비슷하게 내길 바래서 그렇게 해왔습니다
그런데 저랑 결혼생각을 하고 보니 가정환경이나 경제적으로나 본인이 손해보는 것 같았대요. 그래서 보상심리로 저에게 말도 안되는 요구들(가부장적이고 대리효도 요구)을 했고, 반복되는 요구에 저도 기분이 상해서 싸우고 결국은 헤어졌어요
저는 가부장적이고 본인에게 순종을 바라는 모습이 싫어서 헤어질까 생각했던건데
전남친은 부모님 반대로 힘들었고, 본인이 손해본다는 생각에 그렇게라도 보상받고 싶어서 대답을 강요했다고 하네요. 근데 제가 알겠다고 속시원히 대답해주지 않으니 헤어지자고 한거구요.
저는 그냥 가치관이 달라서 헤어졌다고 생각했는데, 헤어진 진짜 이유를 알고 나니 마음이 참 이상해요
내가 그때 그것들 다 해준다고 했으면 어땠을까? 싶다가도, 언젠가는 터질 일이었구나 잘헤어졌다 생각도 들어요
머리로는 다 이해하고 완전 끝이구나 받아들였는데
마음으로는 온전히 받아들이지 못했나 봅니다..
전남친은 마음 굳게 먹고 헤어지자고 했는데 제 목소리 들으니 또 마음이 약해진대요.. 저도 굳이 붙잡지 않고 보내줬어요.
손해본다는 마음 가진 사람이랑 결혼했다면 평생 계산하고 기브앤테이크 따지고 살았겠죠?
서로 부족한 점까지 안아주며 함께하고픈 사람이었는데 저만 그랬나봅니다.
지난 이별에 오래 아파하다 힘들게 만난 사람이었습니다.
정말 많이 사랑했고, 이사람이 마지막이었으면 좋겠다고 생각했어요.
후회하지 않으려고 최선을 다하고 아낌없이 표현했었는데 결국 또 이렇게 돼버렸네요…
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저는 이제 결혼하고 싶은데 남친이………………. ::: 82cook.com 자유게시판
26 개의 댓글이 있습니다.
1. 민들레 ‘04.10.13 12:38 PM (211.217.xxx.142) 맞선인데 바로 결혼하지 않으셨네요? 맞선은 대부분 빨리 결혼하던데..
일년이 넘었으면 서로 상대방에 대해서 어느정도 파악할 시기일때죠.
대부분 이런 상황이면 질투작전을 쓰라고 하잖아요.
만약 그래도 별반응이 없으면 그거 님에게 정이 없다는거 아닐까요?
화를 내고 안빼앗기겠다고 반응이 안나오면 문제있다고 봅니다.
2. 처녀 ‘04.10.13 12:43 PM (61.32.xxx.33) 제가 사실 연애하면서 좀 남친을 피곤하게 했었어요.. 질투작전? 많이 썼어요. 예전에 선본 사람들이랑 비교도 하면서. 남친도 궁금해하기도 하고, 제가 남친 좋아하는거 아니까 크게 마음에 안두더군요. 제가 자기 좋아하는걸 너무 믿는거 같아요.
아무튼 그래서 남친이 그런 작전 등에 약간 내성이 생긴듯하네요.
으으…. 빨리 결혼하고파요. -,.-
3. 잘 ‘04.10.13 12:49 PM (211.59.xxx.105) 서두르지 마시고 남친의 마음이 무엇인지 잘 알아보세요.
요즘 젊은 남자들 가정을 꾸린다는 것에 대한 두려움이 상당히 크다고 하더군요.
그런 이유인지, 아니면 제 친척언니가 선을 봐서 6개월넘게 연애를 하고 결혼 얘기를 꺼내자 남자쪽에서 오히려 여유를 부려 의아했는데 알고보니 또 다른 선을 보고 잘 된 여자하고도 만나고 있었다는군요.
그래서 난리치고 깨졌다가 다시 어찌어찌 결혼을 한 케이스도 있구요.
그도 아니라면 남자분이 결혼하면서 뭔가 원하는 것을 충분히 얻어내려는 다분히 우뭉한 생각이 있는건 아닌지…
여자쪽에서 서두르고 남자가 느긋하게 나올 경우 여자쪽에서 집 살때 얼마 보태마….뭐 해주마…뭐 이렇게 하시는 장모들이 있다고 하네요.
님의 상황을 자세히 모르니 그냥 주변에서 본 일들을 얘기 해봤습니다.
뭔가 자연스럽게 흘러가지 않는다는건 분명 어떤 이유가 있는거겠죠.
서두르시는 모습 절대 보여주지 마세요.
그리고 나도 선택의 여지가 얼마든지 있다는 여유로운 모습도 슬쩍슬쩍 보여주시구요.
4. 돼지맘 ‘04.10.13 1:02 PM (221.151.xxx.242) 초반엔 남자분이 적극적으로 매달리셨지만 지금은 차분해졌다……반대로 님은 그 남자분의 모든게 마음엔 안들지만 지금은 님이 오히려 결혼하고싶을정도로 다급해졌다.
1년 3개월동안 일어난 변화치고는 서로 너무 극과극일정도라고 보여지는군요.
윗분들 말씀마따나 맞선의 경우엔 집안의 특별한 일-형이 꼭 먼저 결혼을 해야한다고 나중으로 늦춰지는경우같은걸 제외하고는 빠르면 1달만에도 결혼식을 올리더군요.
그런면에서 맞선으로 만나서 남자분이 결혼하고싶다고 얘기까지 꺼냈는데도 시간이 너무 많이 흐른것같네요.
남자분이 동굴속으로 들어갔다라고 보기엔 시간이 너무 길구요
음..그리고 질투작전 이런거 쓰기에도 님이 이미 남발(?)을 하신데다가 어떻게 하셨는지 모르겠으나 님이 남자분을 많이 좋아하신다는것도 다 아시는 상태라면 참 그렇네요.
남자들은 이미 손안에 잡힌 물고기는 밥주는거 잊어버리거든요.
가끔 자극도 주고 신선한 이미지를 풍겨줘야 ‘아…이 물고기 어디로 튈지 모르겠다.’는 생각이 들어서 정신이 바짝 들죠.
차라리 이번기회에 진지하게 생각을 해보시지요.
그 남자분의 모든것이 마음에 안든다고 하셨는데 정말 이남자랑 결혼해야겠는가 그 마음에 안드는것들이 앞으로의 결혼생활에 장애요인으로 작용하지는 않겠는가 기타등등.
그리고 지금부터라도 너무 남자분께 매달리는 모습은 그만 보이셨으면 좋겠습니다.
5. 여유 ‘04.10.13 2:00 PM (211.177.xxx.226) 주문쪽지 드립니다.
6. 0000 ‘04.10.13 2:04 PM (211.225.xxx.248) 다른분들도 이미 지적해 주셨지만..
선이라는건..결혼하기 위해 만나는건데..
1년 반이라는 시간이 훌쩍 지나도록..그저 지낸다는건..
뭔가..이상하네요.
남친이 휴머니스트라~ 그런데 왜 초반엔 결혼하자고 했는지도 이해가 안되고..
1년 반이 넘도록 계속 좋다면..지금이라도 여자가 자기를 좋아하니..
얼른 결혼하고 싶어 할텐데..
저도..뭔가 다른걸 얻어낸다던지..다른 여자를 염두에 둔다던지..이런쪽으로 생각이 드네요.
그리고..
남친이 첫인상만 봐도..순진하고…. 이부분에서 걸리네요.
님이 너무 적극적으로 다가서니..약간 질리는건 아닌지??
그래서 뒤로 주춤거리면서 물러나는 인상도 보이네요.
7. 처녀 ‘04.10.13 2:11 PM (61.32.xxx.33) 선본지 왜 일년반이 흘렀냐고요? 그게 그렇게 이상한건지..? ^^;;
제가 마음의 결정을 못내렸었어요. 그리고 이 사람이다 싶었지만 연애기간을 좀더 갖고 싶었거든요. 남친이랑 데이트하는 시간이 너무 좋았구요.
부모님 압력, 왜 없었겠어요.. 지금도 얼른 데려오라 난리세요.
제 생각에는 요즘 남친이 회사에서 받는 스트레스도 많은데, 막상 결혼을 하려고 보니 부담감 때문에 그런것 같기도 해요.. 며칠전까지만 해도 결혼해야지, 당연히 해야지, 자기랑 할거지, 그랬거든요.. 그런데 어제 제가 좀 못살게 굴었더니, 다소 냉랭….-,.-
아예 제가 밀어붙일까요?
남친은 무던하지만 남자답다기보다는 오히려 여성적인 스탈이거든요.
연애경험도 별로없고, 남친이 철이 없어서 연애초반에 마냥 좋으니까 결혼하자고 징징~했던 거에요.
아니면 정말 초연한척 할까요.. 힘들겠지만.
8. 음… ‘04.10.13 2:20 PM (211.59.xxx.105) 자기가 할 결혼에도 적극성이 떨어지는 남자….연구대상입니다.
전 제 결혼도 분명히 우리 둘이 결혼의사가 있었고, 시댁에서도 결혼시킬 의사가 분명하셔서 상견례 잡으시고 그 자리에서 따님 주십시오 했는데도, 우리 신랑이 저번에 저보고 제가 더 결혼에 적극적이었다는 둥 딴소리를 하더만요.
이거 얼마나 김새는 소리인줄 아세요?
우리 친정아버지가 결혼할 놈 아니면 사귀지도 마라 하시면서 엄포를 주어서 자기가 긴장감을 잔뜩 갖고 있었겠지만, 결혼에 내가 9였다면 너는 10의 적극성이 있었다는 둥…
저 정말 짜증났었습니다.
그렇다고 연애때 삐까리뻔쩍 잘했냐 그것도 아니었으면서…
그런데 님께서 적극적으로 나서서 해보세요.
난 할 생각이 없었는데 니가 하자고 해서 했네….어쨌네..
그런 소리를 듣는 것도 치사하지만, 자기 인생에서 중대한 결혼이란 문제를 자기 주관도 없이, 어떠한 계획도 적극성도 없이 한다는거….
부담? 그럼 그건 말도 안돼요.
그럼 결혼을 전제로 여지껏 왜 여자를 사귑니까?
<무던하지만 여성적인 스타일> 이거 사람 답답해 미칩니다.
제가 경험녀….-_-;;;
절대로 님이 밀어부치시지 마세요.
니가 끌고가서 성사시키지 않으면 난 안한다 하세요.
9. 행인 ‘04.10.13 2:38 PM (211.225.xxx.248) 원래 남자들 하는소리 아닌가요?
울남편도..남들 앞에서는..간혹 말이 나올때면
제가 따라다녔다고 그러는걸요? -_-;;
자기랑 결혼 안하면..너는 다른놈하고는 못한다..이러면서..(무섭네..)
첫번째 만나던날.. 4시간이나 줄창 커피솦에서 기다려놓고..
글구..난데없이 그 담날.. 집앞에 와서..얼굴 한번 보고..(진짜 ..얼굴 한번 보고)
늦은밤이라고..미안하다고 ..하고 돌아갔는데…
그런데도..그러더이다..제가 죽네 ..사네 하면서 따라다녔다고.. 흐흐흐
.이런건 어떤 심리인지 모르겟네요.^^
저랑 둘이 있을때는..그러죠.
며칠전에도 난데없이 10년도 훨씬 더 지난일인데도..
“내가 너를 4시간이나 혼자 커피쏲에서 기다렸는데…너는 이것도 못해주냐?” 이러더군요.
누가 기다리랬나? 참내…
암튼 결론은..
남자가 밀어부쳐야 한다는 말씀…..
살면서 계속..난 하고 싶지 않았는데..저 여자가 죽고 못산다고 하자고 해서 했다..는
소리듣고 싶지 않으시면요..
남편의 절친한 친구중에..
그런 경우있는데..여자가 좋아서….하자고…
남자는 원글님의 남친처럼…여성적인 스타일이죠. 소심하기도 하고..
그런데..사는거 참..그 여자분..안돼보입니다.
제 3자인 제가 보기에도..알게 모르게..아내한테 틱틱거리고……..
아 모르겠습니다.
님의 남친을 정확히 잘 알지 못하는데..어떤 조언을 해드리기가..
암튼..밀어부치지는 마시라고..^^;;
10. 처녀 ‘04.10.13 2:39 PM (61.32.xxx.33) 리플 읽으려고 상시대기중이었슴다.. ㅋㅋ
지금 머리가 너무 아프거든요.
예, 알겠슴다. 너무 서두르지 않도록 하지요.
11. 행인 ‘04.10.13 2:53 PM (211.225.xxx.248) 아참..추가로요.
울남편도..그러더군요.
친구의 와이프가 더 좋아해서..결혼했기때문에..자기 친구가 저러는거라고요.
그러면서..
친구의 뜻에 동조하는듯한 모습을 보이더군요.
남편 친구는 둘이 약혼식까지도 한 상태에서.. 그 남자가..별로 결혼식 하고 싶지 않다고
했는데..여자가 밀어부쳐서..결혼했습니다.
그러니..참고 살아햐 한다는군요..여자가..
12. 처녀 ‘04.10.13 2:54 PM (61.32.xxx.33) 헉… 바… 바람은. -,.-
13. 처녀 ‘04.10.13 2:54 PM (61.32.xxx.33) 아니 행인님 그새 뒷부분을 삭제하시다니.
아무튼 솔직한 말씀 고마워요. ^^;;;
14. 음 ‘04.10.13 2:58 PM (211.59.xxx.105) 또 한가지…
소심한 남자…추진력이 없이 되면 좋고 아니면 할 수 없고 타입의 남자는 튕기면 그냥 튕겨나갑니다. 자신감이 없어서 여자를 붙들고 잡고…이런거 하지도 못하고 거기다 자존심까지 센 타입이면 겉으로는 난 미련없다 갈테면가라로 일관합니다.
그러니 한마디로 쇼를 잘못하면 그냥 서로 원하지 않는 방향으로 흘러갈 가능성이 많죠.
이러니 속터진다는 겁니다.
15. 좀 미심쩍은.. ‘04.10.13 3:04 PM (221.151.xxx.242) 아까 처녀님 올리신 리플 지우셨네요?
그거보니 집안에선 사귀는지 다 알고 처음부터 결혼시키자고 그러신거라던데 그럼 처음엔 남자분은 별생각이 없으셨던건가요?
그리고 남자분의 모든조건이 마음에 안든다고 하셨음에도 결혼해야겠다고 하신부분이요.
결혼은 인생에서 제일 큰 사건인데 이율배반적인 생각으로 결혼하셔야겠다니 도무지 이해가 안가네요.
위님들도 사례를 들어주셨지만 저도 옆에서 그런거 봤습니다.
누가 좋아서 옆구리 콕콕 찔러 결혼했냐하는거 이거 굉장히 중요해요.
최소한 결혼하고나서 신랑이 속썩일때 ‘니가 나 좋다고 해서 결혼했는데 이게 뭐야’라고 큰소리칠 명분이 생기구요
남자분들은 ‘난 하고싶지 않았는데 하도 니가 따라다녀서 불쌍해보여서 구제해준거다. 솔직히 너한테 별마음 없었다’ 그럼서 바람피는걸 정당화하더구만요
잘 생각해보세요.
도대체 왜 그분과 그렇게 꼭 결혼해야하는지.
조건도 마음에 안드는데 님이 올리신 글보면 솔직히 님이 왜 그분과 꼭 그렇게 결혼을 해야하는지 당위성을 못찾겠습니다.
엉뚱한 쪽으로 상상이 가긴 하지만 설마 제가 상상한 쪽으로는 아니시길 바라며…
16. 행인 ‘04.10.13 3:04 PM (211.225.xxx.248) 결혼생각하시는분한테..쓰잘데기 없이..찬물 끼얹는거 같아서….
죄송합니다..ㅠㅠ
17. 처녀 ‘04.10.13 3:17 PM (61.32.xxx.33) 예, 중언부언 하는것 같아서 지웠어요.. -,.-;;
으음…. 제 말은, 처음에는 남자쪽에서 별생각이, 있었지요!
제가 대단한 사람인줄 알고 매달리고 졸라댔지요. 그런데 제가 망설였지요.
지금은 남친의 여자에 대한 환상 이런건 사실 거의 사라진 상태고…
그런데 얼마 전에도 얘기했지만, 둘이 서로 잘맞는다고 느꼈어요.
그런데 지금은, 남친이 회사문제로 스트레스를 많이 받았고 저도 솔직히 남친한테 좀 피곤하게 굴었어요.
그런데 다 받아주는거 보고, 정도 들고, 사랑도 물론 하고… 해서 결혼결심 한거고요.
남친은 11월에 청혼한다고 하는데, 12월에 할까? 이러기도 하더라구요 어제…
10월은 너무 이르다고..
엉뚱한 쪽이요? 육체관계요?
아직 없어요. ^^;;
저희 아버지께서는 연애 초반에 남친하고 간단히 맥주한잔 하신적 있으시구요.
남친에게도 얼마전에 말했지만, ‘오빠가 결혼하자고 할때 할걸 그랬나봐..’ 그랬더니 장난스럽게 “그러게~” 하더니 웃데요? ^^
제 생각에는, 남친이 저한테 몸달아하는 타이밍을 놓친것 같아요.
엄청 단순하던 남자가 지금은 생각이 무지 많아졌어요.
아무튼, 저도 너무 끌려가지 않도록 조심할께요.. 더 해주실 말씀 없나요? ㅋㅋ
고맙습니다.
18. 헉… ‘04.10.13 3:23 PM (221.151.xxx.242) 11월 아니면 12월에 청혼하겠다고 하셨다니 그럼 여지껏 뭘 걱정하신건지 황당해집니다
19. 음 ‘04.10.13 3:28 PM (211.59.xxx.105) 저기…원글님….
지금 답글 다신걸로 봐서는 별 문제가 아닐 수도….-_-;;
10월은 이르고 11월 12월에 청혼을 한다….음..이것도 무슨 말인지.
청혼하면 그 담날 결혼하는 것도 아닌데…청혼 한두달 차이가 무슨 의미가 있는 것인지…
음..갑자기 저도 막 헷갈리면서 허무해지려 합니당. ㅋㅋ
20. 행인 ‘04.10.13 3:29 PM (211.225.xxx.248) 저도 당황스럽습니다..만…
남친이 저한테 몸달아하는 타이밍을 놓친것 같아요…..이 부분이요.
겨우 1년여만에 애정이 식나요?
전 안그래봐서..잘 모르겠습니다.
울남편이 모든 남자들의 대표가 아니기 때문에 ..단언할수는 없지만..
아니면..울 남편만 특이한 사람일지도…
만난자 10개월만에 결혼했고요. 위로 결혼안한 형이 있었는데..형부터 보내기 전엔 절대 안된다고 했더니
자기먼저 장가 안보내 준다고..가출하고 3개월만에 허락받고..결혼 날잡고………
그래서 그런가??
결혼하고도 5년까지는 자기혼자 죽고 못살던데요?
진짜로 모르겠습니다.
11월에..아니면 12월에 청혼받으시고..예쁘게 사랑하시고 결혼하세요.^^
21. .. ‘04.10.13 3:32 PM (210.115.xxx.169) 아무래도 우유부단남 인것가터
22. 슈기 ‘04.10.13 5:04 PM (211.104.xxx.177) 죄송하다는 말부터하구 시적할게엽 원글님 글읽구 조금이라두 보탬이돼구싶어 글을쓰려구하다가 리플단거까지 다읽구나니 조금 화가나네엽
님아 미안하지만요 뭐가 고민인가여? 청혼하면 받으면 돼구 받어서 결혼하시면 되겠네엽 리플 성의껏달아놓으면 아니다 청혼한다구했다 님들 힘빠지시겠어여
님의말의 중심이뭔지를 모르겠어여
나름대루 짐작컨데요 잘못집은건지는 몰라두여 님아 남자는 여자하기나름인거여 맞는 말인거같아여 글구 여우랑은 살어두 곰이랑은 못산다는 말이여 맞거든여 님이 남자분을 한번 요리라구 하기는 못하지만 한번 녹여보세엽 님이 너무 남자를 지루하게하구 너무 매달리지는 않은지 너무 빠져있다는 거보이지마세엽 남자는 거의비슷합니당 잡은 고기에게 먹이안주는것처럼말이예여
좋은 소식있길 바라면서 너무 말이심했다면 죄송하구여
23. 0000 ‘04.10.13 7:00 PM (211.225.xxx.98) 원글님이 착각하고 계신건 아닌지………
솔직히 저도 화가 나려고 하다가..곰곰 생각해보니..그 남자분..남친한테 생각이 미치던데요?
선본자리에서 만났으니..양가에서 모두 아는 사이고..또 여자분 아버님과도 만나서
가볍게 술도 한잔했으니..이젠 서로가 빼도 박도 못하는 사이…
그런데.. 첨에는 여자가 맘에 들기도 하고..조건이라든지..암튼 뭐든지…
그런데 얼마 사귀다 보니..별로 그저 그런데… 여자쪽에선 몸달아 하고..
그렇다고 차버리기엔..여자쪽에 벌써 인사도 했고… 내입장이 말이 아닌거죠.
솔직히 당장 하기는 싫고.. 그렇다고 안하기도 어렵고..
진퇴양난.
사실 10월에 하나..11월이나..12월이나..청혼한다고 그 담날로 날짜를 잡는것도 아닌데..
자꾸 미루고 싶은게 남자의 맘이지요.
여자가 부담스럽거든요. 막 좋은것도 아니고..
그러니 일때문이다~ 하면서 ..핑계대기도 좋구..
일때문에 좋아하는거..결혼하고 싶은거..미루는 사람이 있을려나?
암튼.. 남친의 성격이..결단력이 잇는 사람이 아닌건 분명해요.
이제와서 그만두자고 말하기도 떨떠름하지 않을까요??
암튼..밀어부치던지..기다리던지..
길어야 한 두달인데….. 결혼하고 싶다고 조급해하시는님에게… 머리아픈 얘기를 한건 아닌지
모르지만..제 생각은 그렇네요.
24. … ‘04.10.13 7:30 PM (211.59.xxx.105) 제 생각도 뭔가 원글님이 놓치고 계시는게 있는거 같네요.
한동안 피곤하게 구셨다는데 님은 그거 다 받아주는 남친이 믿음직해서 결혼 결심을 하셨을지 몰라도 상대는 그 반대로 점점 결혼 결심이 흔들렸을 수도 있죠.
요즘 남자들 나에게 전적으로 의존하려는 여자, 자기 생각만 하는 어린 여자 부담스러워하죠.
요즘은 남자들이 오히려 챙겨받고 싶어하지 않나요?
제가 원글님 글에서 느낀건 죄송한 표현이지만 상대방을 알려하기 보다는 본인 생각이나 감정에 더 충실하신 편인거 같은데요.
그런 것에 남친이 과연 내가 감당할 수 있을까 고민하고 있지는 않을지…
두 분의 일이니 남친의 깊이 숨겨져 있는 생각을 잘 끄집어내보시길…
25. 생크림요구르트 ‘04.10.13 11:53 PM (220.71.xxx.156) 어떤 상황이신지 조금은 알 것도 같습니다.
윗분들도 원글님 남자친구 입장에서 좋은 말씀 해주셨지만,
원글님이 하신 고민상담이니 원글님 편만^^;; 들어드리자면…
아무튼간에 쿨하게 처신하면서 기다리실 일입니다.
아무리 어렵더라도 그렇게 하셔야 합니다.
일단은 본인이 실제로도 마음을 비우시는 게 중요합니다.
이 남자가 없더라도 나는 나고 내 인생은 내 인생이다, 라는 것을 항상 유념하시구요…
그런 해탈의 경지에 이르게 되면, 상대방이 알아서 그것을 감지하고 다시 불안해하기 시작하죠^^;;;
사실 이렇게 말하는 저는 정말 인간관계 서투른 곰과의 인간이고;
저 따위보다 훨씬훨씬 연애고수이신 분들도 많으실텐데-.-;; 쑥스럽습니다만,
그래도 저는 ‘쿨한 척 하면서 꾹~~~ 참기’ 하나는 진짜 잘합니다-_-v
그러다 보면 결국, 갈 남자는 가고 돌아올 남자는 돌아오더군요….^_^;;
아무쪼록 바라시는 결과 있으시길 빌겠습니다…
사랑한다면서 왜 결혼 얘기는 소극적일까?
K양의 입장에서는 사랑한다면서 결혼에 대해 소극적인 남자친구가 야속하겠지만 냉정하게 생각해보면 K양의 남자친구는 결혼은 싫고 연애만 하고 싶은 이기적인 남자가 아니라 단지 K양과 입장이 다를 뿐이라고 볼 수 있다. 마냥 “왜 남자친구는 결혼문제에 대해 저렇게 태평할 수 있지!? 날 사랑하지 않는 걸까!?”라고 생각하기 전에 이렇게 생각해보자. “만약 나라면 당장 내년에 결혼하자고 할 수 있을까…?”
당신과 똑같은 처지의 사람을 만나라.
저와 남자친구는 29세 동갑입니다. 현재 저희는 결혼 기약 없는 연애를 10개월 동안 하고 있어요… 남자친구는 32살쯤 결혼을 하고 싶다는데… 제가 나이가 있다 보니 그때까지 기다릴 자신이 없어서 헤어지자고 했죠…
지금 K양은 K양이 결혼 적령기인 29살이라는 것에만 집중을 하고 있지만 내 눈에는 남자가 29살이라는 것과 아직 연애를 시작한 지 10개월밖에 안되었다는 게 더 눈에 들어온다. 너무 K양의 입장만 생각하지 말고 남자친구의 입장에서도 좀 생각해보자.
솔직히 남자 나이 29살에 결혼을 생각하는 남자가 몇이나 있을까? 그것도 꼴랑 10개월 만나보고…? K양 입장에서는 남자친구가 야속하고 무책임해 보일지 몰라도… 솔직히 남자친구의 반응과 생각은 평균의 범위에서 그다지 벗어나지 않는 생각이다. 딱 까놓고 K양과는 달리 그다지 급할 이유가 없다는 거다.
만약 K양이 26살이고 남자친구가 30인데 남자친구가 자기는 지금이 결혼 적령기라고 더 늦으면 노총각이라며 결혼을 압박해온다면 과연 K양은 모든 것을 내려놓고 흔쾌히 남자친구의 결혼 닦달에 넘어갈 것인가? 과연 K양의 머릿속엔 “아직 해보고 싶은 게 많은데…”. “아직 준비가 결혼할 준비가 안되었는데…”, “조금만 나중에 하면 안 되나…?”하는 생각이 안 들까? 만약 그런 생각이 든다면 남자친구를 사랑하지 않는 걸까?
결혼이 급하다면 K양처럼 결혼이 급한 사람을 찾자, 30대 중반이 전문직 남성이라던가, 30대 후반의 지방 유지 아들도 많다. 어째서 아직 결혼 생각이 급하지도 않을법한 남자에게 결혼을 닦달하는가?
“책임져!”가 아닌 “사랑해”라고 말해라.
제가 결혼 문제로 헤어지자고 하니까 남자친구는 얼마 있다가 다시 저를 잡더라고요… 조금만 더 만나보자고… 저는 이렇게 있다가 결혼 적령기를 지나면 난 어떡하냐며 책임질 거 아니면 헤어지자고 했어요…
K양아 왜 남자친구에게 결혼을 책임지라는 식으로 닦달을 하는 건가? K양과 결혼을 한다는 건 책임을 져야 하는 부담스러운 일인가? 물론 K양의 마음은 이해한다. 나이는 들어가는데… 주변에서도 슬슬 결혼 압박이 들어오고… 주변 혼기 놓친 언니들을 보고 있으면 남일 같지가 않다 보니 배수의 진을 치고 남자친구에게 결혼에 대한 압박을 넣는 것이리라… 하지만 K양아 결혼을 왜 해야 하는지에 대해 다시 한번 생각을 해보자.
K양에게 있어서 결혼은 적당한 경제력을 가진 남자와 적당히 맞춰서 두 성인의 경제력을 합치는 것인가? 그렇다면 앞서 말했듯 지금의 남자친구에게 닦달할게 아니라 K양과 처지가 비슷한 사람을 만나 가릴 거 없이 적당히 결혼하면 된다. 이게 나쁜 것도 아니고 실제로 이런 식으로 결혼하는 사람들도 많다!!!
하지만 만약 K양이 아직 ‘사랑’이라는 것에 미련이 남아 있다면 K양이 남자친구에게 말해야 하는 것은 “나 혼기 놓치면 책임질 거야!?”가 아니라 “나 네가 아니면 안 될 것 같아, 너무 사랑해서 빨리 결혼하고 싶어”이다. “나 더 늦으면 혼기 놓친단 말이야!”라며 자신을 책임지라며 닦달하는 여자와 “널 꼭 닮은 아이를 갖고 싶어 사랑해 우리 빨리 결혼하자”라고 말하는 여자 중, 당신이라면 누구와 결혼하고 싶을까? 아마 남자친구도 똑같은 마음일 것이다.
당신은 누군가 책임져야 할 짐짝이 아니다. 사랑하는 사람과 결혼을 얘기할 땐 책임을 논하기보다 당신이 상대를 얼마나 사랑하는지 그리고 얼마나 평생 함께하고 싶어 하는지를 말하는 게 우선이다.
애매하게 말하지 말고 분명하게 말해라.
사실 남자친구에게 말은 하지 않았지만 저는 그동안 4천만 원 정도 모아두었고, 결혼식은 간소하게 하고 대출도 조금 받고 남자 친구가 조금 보태면 넉넉하게는 아니더라도 작게는 시작할 수 있을 것 같아서 남자친구에게 작게라도 시작해 보자고 했었는데… 남자친구는 저의 제안에도 끄떡하지 않더라고요… 역시 저를 사랑하지 않는 거겠죠…?
K양의 서운한 맘은 알겠지만 K양에게 물어보고 싶다. 만약 누군가 K양에게 “내가 모아둔 돈이 좀 있는데 대출 좀 받고 K양도 좀 보태서 작게라도 같이 사업을 시작해볼래?”라고 한다면 K양은 어떤 생각이 들까? 아마 나라면 “대체 얼마를 모았다는 거야? 그리고 얼마를 대출받자는 거고.. 그리고 또 나한텐 얼마를 보태라는 거야 대체 -_-“라고 생각할 것 같다.
남자친구의 반응이 뜨뜻미지근한 이유는 간단하다. K양의 제안이 너무 애매할 뿐더러 현실적인 문제에 있어서 남자친구가 자신이 없을 수 있기 때문이다. 군대 다녀오고 취준까지 따져보면 남자친구가 돈을 모을 수 있는 시기는 길어야 2년일 텐데… 어떻게 자신 있게 결혼 이야기를 할 수 있을까?
K양이 정말 작게라도 시작하고 싶었다면 일방적으로 결혼을 닦달하며 “작게라도 시작하면 되지!”라고 할게 아니라 K양 먼저 자신의 상황을 디테일하게 설명하고 K양의 생각을 말한다음 남자친구의 의견을 들어보는 게 맞다. 만약 이렇게도 말을 했는데도 남자친구가 결혼에 있어서 소극적이라면 그것은 남자친구가 아직 현실적인 문제에 대해 털어놓고 얘기할만한 상태가 아닐 확률이 높다. (쉽게 말해 모아둔 돈이 턱없이 모자랄 수도 있다는 말이다.)
선택은 K양이 하는 거다. 만약 꼭 남자친구여야만 한다면 일단 결혼 이야기를 접어두고 예쁜 연애에 집중하며 분위기가 좋을 때마다 재테크 이야기를 꺼내며 남자친구의 재무상태를 파악하고 그에 맞는 결혼 전략을 제안할 수도 있으며, 결혼이 급하다면 괜한 곳에서 힘 뺄게 아니라 웃으며 이별하고 다른 상대를 알아봐야 한다.
솔직히 난 왜 K양이 이렇게 서두르는지 모르겠다… 아직 29살이고… 남자친구도 유명 건설사를 다니고 있어서 현재 모아둔 돈은 얼마 없겠지만 앞으로 안정적인 수입이 기대되는데… 너무 닦달을 하는 건 아닐까? 물론 남자친구의 “난 33살에 결혼하고 싶어!”라는 태평하고 느긋한 태도에 겁이 나는 건 사실이겠지만 사람일 모르는 거다. “당장 결혼하고 싶어!”해놓고 다음날 바람이 날 수도 있는 거고 “난 독신으로 살 거야!”하다가도 다음날 결혼을 결심할 수도 있는 거다.
지금 K양에게 가장 현명한 방법은 남자친구에게 충분한 시간을 주며 K양의 매력을 어필하는 데에 집중을 하고 혼기를 놓치는 게 너무 걱정된다면 만약을 위해 다른 인간관계도 튼튼히 해두면 되지 않을까? 그리고 “나 혼기 늦으면 책임질 거야!?”라고 협박을 하는 것보단 “집에서 빨리 결혼하라고 난리 셔… 이번 주말에 엄마가 선이라도 보라는데 어쩌지…?”가 훨씬 더 낫다!
느낌이 빡! 안 오는가? 쉽게 말해서 결혼에 집착하는 여자가 아니라 빨리 잡지 않으면 놓칠 것 같은 여자가 되라는 거다!
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