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여자나이 38살이면 결혼 솔직히 많이 어려운거 맞죠? – 82COOK
제 목 : 여자나이 38살이면 결혼 솔직히 많이 어려운거 맞죠? 궁금하다 조회수 : 12,640. 작성일 : 2020-10-22 21:41:05. 3100490. 솔직히 가감없이 말햐주세요ㅠ …
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35살-40살 구간 여자들에게 연애조언 – 다음블로그
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Source: www.clien.net
Date Published: 1/21/2022
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#38살여자 on Tumblr
Rather use the mobile app? Open · Get it on Google Play. #38살여자 · Follow · New post. Recent Top. Try exploring… #tumblr blaze.
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주제에 대한 기사 평가 38 살 여자
- Author: 결혼을 한방에! 한방언니♥
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- Date Published: 2021. 12. 14.
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여자나이 38살이면 결혼 솔직히 많이 어려운거 맞죠? ::: 82cook.com 자유게시판
24 개의 댓글이 있습니다.
1. 가감없이 ‘20.10.22 9:42 PM (119.67.xxx.194) 40 넘어도 잘만해요.
노력해야죠 물론
2. 아줌마 ‘20.10.22 9:43 PM (1.225.xxx.38) 제동생 어떠세요
81년생 아버지 회사다니고…
완전 청년티나게 멀쩡하게생겼습니다
아저씨티 1도없음 ㅠㅠ
왜 장가를 안가니…
3. 또 ‘20.10.22 9:45 PM (119.70.xxx.238) 저 39에 잘만했어요!
4. .. ‘20.10.22 9:45 PM (218.146.xxx.119) 어려운거지 불가능한건 아녀요
5. ㅅㅅ ‘20.10.22 9:47 PM (211.108.xxx.50) 당연히 가능성이 낮아지죠. 그래도 하는 사람은 하는거고
6. 막돼먹은영애22 ‘20.10.22 9:49 PM (49.174.xxx.170) 30후반에 잘만했다고 아직 안늦었다고 댓글들이 주루룩달릴겁니다
현실은 그게아닙니다
30중반만 넘어도 남자들 소개도 안받습니다
나오는사람들은
아저씨 티나거나 대머리…ㅠㅠ아님 직업 ㅈ소기업..ㅠㅠ
현실이죠
7. … ‘20.10.22 9:50 PM (39.7.xxx.117) 더 늙어 재혼 삼혼도 하는데 결국 어떤 상대냐가 문제겠죠
결혼 원하시면 젊든 늙었든 목표를 향해 부지런히 움직이세요
그래야 건수가 생기죠
8. ㅎㅎ ‘20.10.22 9:53 PM (39.7.xxx.248) 20살부터 18년간 뭐하다가요? 18년이면 0살에 태어난 아이가 성인이 될 세월이에요.
9. .. ‘20.10.22 9:53 PM (39.118.xxx.86) 괜찮은 또래 남자는 이미 유부남인 경우가 많죠.. 그래도 눈을 낮춘다면 가긴 다 가요~
10. …. ‘20.10.22 9:55 PM (125.185.xxx.24) 가감 없이 말씀 드릴게요.
37살 보다는 어렵고 39살 보다는 쉽습니다.
11. … ‘20.10.22 9:56 PM (39.7.xxx.88) 20살부터 결혼하고 싶어 환장했던 아줌마가 하나 있나보네요
보통 그 나이때는 자기계발에 힘쓰지 않나ㅎ
12. … ‘20.10.22 10:00 PM (58.234.xxx.98) 선배언니 43에 결혼해서 애 낳고 잘 살아요 자기 복인 듯
13. 네 ‘20.10.22 10:01 PM (58.121.xxx.69) 37세까지가 그나마
한살 차이지만 많이 달라요
근데 뭐 사람인연 모르는거죠
어려운거지 불가능한게 아니니까요
14. … ‘20.10.22 10:04 PM (221.151.xxx.219) 제 친구 38에 결혼해서 잘 살아요. 애도 둘 낳고. 근데 신혼이 없고 애들 키우느냐구 육아에 허덕이네요. 결혼2년차.
달달함 이런거 없고 닥치고 육아 중
15. 요즘 다들 늦게 ‘20.10.22 10:05 PM (119.71.xxx.160) 하잖아요
충분히 가능합니다.
16. 미자 ‘20.10.22 10:05 PM (112.154.xxx.57) 쉽지않죠.노력해야죠
노력할만한 가치가 있는지 모르겠네요저도..
17. .. ‘20.10.22 10:05 PM (118.235.xxx.176) 가능성은 있지만 지금까지 소개 받았던 조건의 남자는 잊으셔야해요.
내가 예전엔 어느정도의 남자 만났는데. 미련가지면 결혼은 점점..
남자 입장에서도 28살 여자, 33살 여자, 38살 여자
다 다르게 받아들이죠.
남자는 능력, 여자는 나이와 미모. 이건 자식이나 친한 사이에나 해줄 이야기지 밖에서 하면 해주고 욕먹는 이야기죠. 생판 남이야 뭐 나이가 뭔 상관! 왜 여자만 나이 따짐! 하며 아무 애정 없이 얘기하는게 편하죠.
18. 복송아 ‘20.10.22 10:20 PM (112.161.xxx.85) 솔직히 여자는 원하면 결혼은 언제든지 할수 있어요.
어떤 사람과 하느냐가 문제지..
좋은 사람과의 만남은 나이와 상관없이 어렵다고 봐요. 젊어서는 경험 부족, 나이들어선 너무 많은것을 알아서..
19. ㆍㆍㆍ ‘20.10.22 10:49 PM (210.178.xxx.199) 솔직히 말해서 초등학부모 나이이지요. 요즘 늦게 결혼한다 어쩐다해도 초등학교 입학시켜보면 늦둥이 한둘빼고 첫애는 30대가 대다수더라구요. 전문직이나 조건 괜찮은 남자들은 여자나이 20대후반부터 적어도 30대 초반까지를 원해요. 여기서 아무리 여자들끼리 아니라고 해도 현실은 그렇지 않아요. 34부터는 나이많은 여자라고 인식합니다. 연예인급 정도 되면 모를까 예쁘장한 일반인 여성들은 기왕 결혼하기로 맘먹었다면 좀 일찌감치 서두르는게 좋은 남성 만날 확률이 높아요. 여자들이 일반적으로 선호하는 (예를들면 인서울급 4년제대학 출신 안정적 직장 최소한 서울로 통근가능한 수도권 20평대 아파트 전세정도 얻어줄 수 있는 시댁 키 최소 175정도) 무난한? 남성의 수가 그 정도 바라는 여성들에 비해 진짜 턱없이 부족하기 때문이에요.
20. 저 ‘20.10.22 10:51 PM (1.230.xxx.106) 37에 38인 남편 만났네요 전 무조건 들어오는 선, 소개 다 만나봤어요
회사가 거래하는 은행 여직원의 남동생도 만나봤네요
21. .. ‘20.10.22 11:04 PM (223.39.xxx.223) 저 34에 첫째낳았는데… 제가 결혼늦게했단 생각은 안했거든요??(결혼하자마자 애낳음)
근데 조리원에서 만나는 엄마들이 거의 저보다 어리더라고요..
여자나이 38살이면 어디 소개해줄사람이 없는 나이이긴 해요..
괜찮은 남자가 주변에 별로 없거든요..
직업 욕안먹을정도로 번듯한 남자. 외모도 흠없는 남자. 성격도 보통은 되는 남자. 집안 흠없는 남자…
이정도 조건도 충족하는 남자가 없어요. 어딘가 큰하자있는 남자들이 대부분이라 소개시켜줄수가없어요.
결혼생각있으시면 최대한 노력하세요..
저도 32살때 위기의식 느끼고… 선이며 소개팅이며 거절않고 다 나갔었어요…
22. 오 ‘20.10.22 11:05 PM (1.224.xxx.165) 인연 다 따로 있어요 계기를 만드세요! 늦게가도 애 잘낳던데요!
신혼없이 ㅎ 전 딩크도 좋다고봐요 나이차도 결혼 신중히 함 좋죠
23. 무슨소릴 ‘20.10.22 11:07 PM (14.187.xxx.116) 39세 12월에 결혼해서 40에 아들 낳았어요~
스스로 희망을 놓지마세요 비혼주의 아니니..
(추가) 38살 여자, 결혼할수 있을까요?
**** 추가글 ****
며칠만에 들어왔는데 댓글이 백개 넘게 달려서 놀랐네요.. 선플이든 악플이든 관심 보여주셔서 감사드립니다. 댓글 하나하나 다 읽어봤구요.. 예상대로 욕도 많고 응원도 많네요.
한가지만 변명을 하자면, 제가 혼수 비용 모아뒀다는게 남자보고 아파트 사오란 얘기는 아니었습니다. 같이 월급으로 반반씩 월세내도 되고, 전세금 대출 받아서 들어가도 상관없어요~ 다 반반씩 해올 준비 되어있습니다.
그리고.. 역시 저랑 마음 맞는분을 찾으려면 전문 소개업체를 가야할까봐요.. 그런 온라인 카페가 있는지도 모르겠고, 있더라도 좀 불안하기도 하네요..
그래도 여전히 출산은 자신이 없어요. 출산도 문제지만 양육하면서 지금처럼 수업하고 학회가서 발표하고, 논문써서 전임될 자신이 없네요…
다들 감사드리고, 제가 괜히 분란을 피우려고 글을 쓴건 아니니 너무 노여워 마세요…
**********
안녕하세요. 84년생 여자입니다.
뒤늦게 공부를 시작해서 해외에서 박사까지 마치고, 지금 경기도 소재 대학에서 교편을 잡고 있습니다.
그냥 비혼으로 살아도 상관없다고 생각했는데, 요즘들어 결혼생각이 간절합니다. 혼자 나이를 먹으면 아무리 사회적으로 성공해도 무슨 의미가 있을까 싶어요.
문제는 애를 낳을 자신이 없어요. 이미 나이도 많고 애를 낳으면 커리어에 지장이 생길것 같아요.
그냥 자기 일에 열정있는 남편과 둘이 딩크족으로 살고 싶습니다. 서로 하는 일 응원해주고, 서로 집안일도 번갈아하며 그렇게 친구처럼 같이 살고 싶습니다.
공부하느라 돈을 많이 모은건 아니지만 혼수해갈 만큼은 모아놨구요. 곧 정교수되면 정년보장되고 수입도 충분할것 같습니다.
요즘 저같은 케이스로 결혼하시는 분도 많이 계시나요?
그냥 평생 제편해줄 남편과 둘이 알콩달콩 살고 싶어요.
35살-40살 구간 여자들에게 연애조언
최정이다
내일은 바쁠 수 있으니까.
내일 적을려고 했지만, 오늘 적는다.
적나라하게 적겠다.
솔직히 적나라하게 적어줘야 알아 듣기 쉬울 것이고
그 현실에 비추어서 너희들이 올바른 선택을 할 수 있다라고
생각을 한다.
자존심 무너질 수 있겠지만
그 자존심 생각을 하기때문에 지금까지
결혼을 못했다라고 생각하는 필자의 입장에서는
너희들이 자존심 내려놓고 현실을 똑바로 쳐다보기를 바랄뿐이다.
35살-38살 구간 여자들에게 연애조언
이 구간에 있는 여자분들에게
먼저 가르쳐주고 싶은 것은
좋은 남자란 무엇인가?
괜찮은 남자란 무엇인가?
이것에 대한 정의를 먼저 내려놓고 이야기를 하고 싶다.
좋은 남자란?
욕설이나 폭행을 하지 않는 남자 바람을 피지 않는 남자 정신질환이나 큰 지병이 없는 남자 술먹고 주사나 크게 없는 남자 부모님 노후 준비가 어느정도 되어 있는 남자 자기 일에 하고 있고 그것이 능력이나 재력이 있는 남자
기본중에 기본 같은 남자인데
이정도면 좋은 남자라고 이야기를 하고 싶다
왜?
이것도 찾기 힘들다.
여기서 키는 얼마가 되어야 되고
연락을 꼬박꼬박 잘해야 되고
다정다감해야 되고
기념일이나 이런 것을 잘 챙겨야 되고
내가 원하는 코드나 직업이나 학벌을 가져야 되고
이렇게 생각하면 없다.
이 구간에 속해져 있는 여자들이 가장 먼저 알아야 되는 것은
내가 원하는 것을 한가지 가지고 있으면
내가 싫어하는 것도 한두가지는 가지고 있는 남자
그런 남자밖에 남아있지 않다라는 것이다.
그래서 필자가
늘 이야기를 했던 것이
어떤 폭탄을 안고 가느냐
그 싸움이라고 이야기를 했던 것이다.
억울할 수 있다.
그렇지만 이것이 현실이다.
그 현실속에서 답을 찾아야 되는 것이 우리의 삶이고
내가 그 나이로 보이지 않는다
내가 동안이다
사람들이 나를 20대후반이나 30대초반으로 본다
그것은 아무 소용이 없고
주민등록증에 몇년생인가? 이것이 중요한 것이다.
그렇다고 하면
이제 어떻게 하는 것이 좋을까?
필자가 결혼을 시킨 케이스중에서 몇가지 예시를 들어주겠다.
보통 너희들이 만나는 남자들의 구간이
35-45살 구간의 남자들이다.
그 구간에 있는 남자들의 특징은
한마디로 정의를 내리자면 보수적이다라는 것이다.
유교적인 사상을 어찌보면 마지막으로 받았던 세대라고 보면 된다.
나이가 들면 들수록 더욱더 그렇다.
유교적인 사상이라는 것이 뭘까?
“남자는 남자, 여자는 여자라는 것이다..”
남자로서의 역할
여자로서의 역할
그것에 충실하자라는 것이다.
그 남자들은 그런 생각을 가지고 있다.
그런데 여자들은 나이가 들면 들수록
그런 생각을 하는 것 보다
호르몬이든 그리고 직업이나 환경적인 요소이든
여자다움을 잃어가고 있다라는 것이다.
그 부분에 대해서는 블로그에 외모 직업 괜찮은데
결혼이 안되는 여자외에 유사한 제목에서 몇번이나 설명을 했다.
네가 결혼이라는 것을 할려고 하면
너도 이제 나이가 들었고
너도 이제 편하게 살고 싶다라는 생각도 할 것이고
너도 이제 남편이라는 든든한 존재를 만나서
기대고 살고 싶다라는 생각을 하기 때문에
남자의 재력이나 능력은 필수적으로 볼 수 밖에 없을 것이다.
재력이 좋으면 좋을수록
능력이 좋으면 좋을수록
그 남자들은 보수적이고 가부장적이다라는 것이다.
처음부터 그런 남자가 아니었다라고 하더라도
나이가 들면 들수록 그렇게 변할 수 밖에 없다.
그렇기 때문에
너희들이 알아야 될 것이 무엇이겠는가?
“어차피 그 남자한테 맞추어 줄 수 밖에 없다라는 것이다.”
인정을 하기 싫겠지만
그 인정을 하고 나서 연애라는 시장에 뛰어 들어라.
왜?
그것을 인정을 하지 않고
나라는 사람이 연애라는 시장에 뛰어들게 되면
네가 생각하는 연애라는 것 하고
네가 생각하는 남자라는 동물하고
많은 차이점과 많은 다른점을 발견하게 될것이고
그것이 이해가 안되면서 너라는 존재를 힘들게 하고
불안하게 만들고
그것으로 인해서 그 남자한테 말하게 되면서
그 남자하고 연애는 끝나게 될 것이다.
이 구간에 있는 여자들한테
한마디 말을 더 해주자면..
“네가 주도적으로 해야 된다..”
지금까지는 남자가 주도적으로 데이트 코스도 짜고
어디가자라고 하고, 어디 예약도 하고
그렇게 했다면
이 구간에서 연애는
네가 예약을 하고, 네가 어디를 가자라고 하고
네가 어떤 이벤트를 하고, 네가 어떤 말을 할지
전부 다 생각을 하면서 움직여야 된다.
즉, 그 남자가 너를 마음에 들어서 꼬셨다라고 할지라도
그 꼬시는 기간이 끝나게 되면
그 남자는 원래대로 돌아가 버리고
그 다음부터 노력이라는 것을 전혀 하지 않게 된다.
네가 그 남자가 알아서 하겠지라는 생각으로 연애를 하게 되면
그 남자는 그냥 이대로 흘러가는 것도 나쁘지 않다라고 생각하기 때문에
이벤트나 변수나 이런 것을 전혀 만들지 않는다.
싸우지 않고 지낼 수 있다.
하지만 네가 어느정도 시간이 흘러서 그 남자한테 결혼이라는 것을
이야기를 했을때
그 남자는 너랑 결혼을 안한다.
무난하게 흘러가서는 결혼을 할 확률이 헌저하게 떨어진다.
어떻게 하는 것일까?
“남녀가 바뀌면 된다..”
남자가 알아서 하겠지
이렇게 생각을 하고 데이트를 하는 것이 아니라.
내가 케어를 해서 그 남자를 끌고가서
결혼식장에 세우겠다
이런 생각으로 연애를 해야 된다.
네가 그 남자가 원하는 것, 네가 그 남자가 바라는 것
이런 식으로 데이트를 짜고
그 남자한테 계산만 시키면 된다.
이런 식으로 하나하나 다 챙겨주다 보면
그 남자 입장에서 어떻게 생각이 되는 줄 아는가?
“그 여자가 점점 필요해진다..”
나의 삶에서 그 여자가 차지하는 비중이 점점 늘어난다.
그렇게 되면 그 남자 입장에서
그 여자가 뗄수가 없는 존재가 되어 버린다.
그 존재가 되면
그 다음부터 남는 것은 무엇인가?
결혼밖에 없다.
생각의 전환이 필요하다
괜찮은 남자가 지금까지 결혼을 안했다.
이것은 무엇을 뜻하겠는가?
결혼에 대한 두려움, 자기일에 대한 성취
이런것도 있겠지만
아직까지 자기가 결혼을 해야 되겠다라는 마음이
확실하게 들어오지 않았다라는 것이다.
그렇다고 하면 일반적으로 자기가 하는 연애를 했을때
그 남자가 초반부터 미쳐가지고 완전히 결혼에 대해서 추진을 하지 않는 이상
그 남자는 또다시 시간이 지나면 똑같이 그 여자를 버릴 수 있다라는 것이다.
그렇지 않는가?
그렇기 때문에 다르게 한번 생각을 할 필요가 있다라는 것이다.
그리고 필자가 40-45살 구간 남자들한테 연애 조언을 할때
자세하게 이야기를 하겠지만
기본적으로 너희들이 만나는 남자들이
열정이라는 것이 예전에 비해서 많이 사라졌다.
그렇다 보니까.
자기가 마냥 청춘일 수는 없는 것이다.
너보다 더 예쁘고
너보다 더 괜찮고
너보다 더 직업이나 환경적인 요소가 좋은 여자
어린 여자 꼬실 수 있다.
그런데 왜 안하는 줄 아는가?
“그 과정을 안다…”
그렇게 꼬셔보았다.
그렇게 해보았다.
그런데 막상 나중에 시간 지나보니까.
그 여자가 그 여자인것 같고
그 여자도 문제가 있는 것 같고
이렇게 되면 내가 그때 왜 그짓을 했을까?
이런 생각을 한다라는 것이다.
사랑이라는 개념이
내가 미치고, 내가 막 환장할것 같고, 내가 돌아버릴 것 같고
심장이 쿵딱쿵딱 뛰어야 된다라고 생각을 했는데
볼때마다 심장뛰면 그것은 죽는 것이다라는 우스갯 소리가 있듯이
이렇게 흘러가도,
사랑이라는 것을 느끼고
그 여자랑 결혼을 할 수도 있겠다라는 것을 느낀다라는 것이다.
그리고 또 하나의 포인트를 이야기를 하자면
“섹시한 부분은 가지고 있어야 된다..”
이쪽 분류의 남자들이 여자를 볼때
단순하게 처음에는 생각을 한다.
끌어 댕기는 부분이 있어야 되는데
그것이 섹시함이다.
그것이 있어야 그 남자들이 너한테 초반에 그래도
노력이라는 것을 한다.
그렇다고 해서 이쪽 남자들이 여자의 섹시함을 추구하는 것은 아니다.
처음에는 그런쪽으로 선호를 하지만
그런 다음에는 하나하나 다 본다.
하나하나 다 챙겨본다
단지 너한테 말을 하지 않았을뿐이다.
그래서 너희들이 알아야 하는 것이
“낮져밤이”
낮에는 요조숙녀 밤에는 섹스심벌
이런 컨셉을 가지면 그 남자하고 애정을 쌓을 수 있을 것이다.
오늘 글을 적은 목적이 무엇일 것 같는가?
자꾸 로또같은 것 바라지 말아라.
그리고 로또같은 남자 만났다라고 해서
네가 그 남자랑 결혼이 안되는데
그것을 부여잡고 있을 필요도 없다.
어차피 그것은 안되는 것은 안되는 것이다.
지금 이 구간에 있는 여자들이 알아야 되는 것은
위에서 이야기를 했던 좋은 남자라고 한다면
내가 노력을 한번 해보고
그 노력이라는 기간이 끝나서 결혼을 쇼부를 쳐보고
안되면 바로 뒤돌아서 가는 것이다.
그것이 너희 인생에서 필요한 신념이다.
언제나 좋은모습 보이도록 최정공화국
서른여덟, 6개월 만에 결혼하다 #1
날씨가 따듯해지면 연애를 하고 싶다. 크리스마스는 혼자서 잘 보내면서도 봄에는 외롭다. 서른여덟 살의 봄도 예외는 아니다. 대학생 때는 연애가 쉬웠다. 선후배와 스터디를 하고 뒤풀이를 하다가 사귀었다. 20대 중반에는 소개팅이 많이 들어왔다. 30대 초반까지도 기회는 있었다. 연애는 언제든 할 수 있다고 생각했다. 기회가 드물어진 건 34살 때부터였다. 또래의 남자를 만나면 기혼인지 확인해야 했다. 미혼인 남자들은 20대를 만나고 싶어 했다.
서른다섯 살이 되면서 남자에 대한 관심이 떨어졌다. 결혼해야 하는 이유를 찾지 못했다. 결혼보다 재미있는 건 많았다. 평일에는 일에 몰두하고, 주말에는 동호회를 가거나 자기 계발을 했다. 외식 프랜차이즈 회사의 본부장이라는 직책은 곧 자신감이었다. 일 년에 서너 번은 해외출장이나 해외여행을 갔다. 공항 면세점과 해외 백화점에서 쇼핑했다. 마음에 드는 물건은 큰 고민 없이 샀고, 카드는 일시불로 긁었다. 당장 집을 산다거나 결혼할 생각이 없어서 계획 없이 돈을 썼다. 통장 잔고가 만족스럽지는 않았지만, 오늘의 생활에 만족했다.
주말에는 스윙 댄스 동호회에 나갔다. 낮에는 연습실에서 강습을 듣고, 저녁에는 바에서 소셜 댄스를 즐겼다. 곡이 바뀔 때마다 파트너가 바뀌었다. 3분마다 새로운 사람과 춤을 췄다. 밤 10시까지 재즈 음악에 맞춰서 땀을 흘리고, 집에 오면 곯아떨어졌다. 자고 일어나면 동호회 단톡방에 수백개의 알림이 쌓여 있었다. 단톡방의 대화를 따라가다 보면 하루가 금방 갔다. 번개가 넘쳐나고, 매일 건수가 생겼다. 체력만 따라주면 한 달에 20일도 놀 수 있었다. 데이트를 하지 않아도 외롭다는 생각이 들지 않았다. 하지만 동호회 활동 5년차에 접어들면서 밀려나는 느낌이 들기 시작했다.
동호회는 20대와 30대 초반의 회원들이 움직였다. 게시판에 공지된 번개 외에도 또래들끼리 소모임을 하는 눈치였다. 서운했다. 그런 자리에 빠지지 않고 초대받던 때가 엊그제 같은데 밀려났다. 나는 이제 핵인싸가 아니다. 내 나이는 마흔에 가까워지고 있었다. 한 달 정도 빠져도 아무도 궁금해하지 않을 것 같다. 동호회에 점점 흥미가 떨어졌다. 쓸쓸함과 허무함이 밀려들었다.
쓸쓸함보다 시급한 건 지루함과 심심함이다. 서른여덟 살이 되니까 주말이 심심하다. 평일은 혼자 돌아다니거나 영화를 보면 시간이 잘 간다. 주말이 문제다. 약속 잡기가 쉽지 않다. 동호회에서 나이를 잊고 지내는 동안 친구들은 결혼하고 애 엄마가 되었다. 친구들을 되찾을 방법은 애를 낳아서 키즈 카페에 가거나, 친구들의 아이가 고등학생이 될 때까지 기다리는 수 밖에 없어 보인다.
연애할 때가 된 것 같다. 누구든 만나면 잘해줄 마음의 준비가 돼 있다. 하지만 만날 데가 없다. 주변은 온통 여자다. 운동하러 다니는 요가원은 여성 전용, 사무실이나 매장 직원들도 여자. 남자라고는 스무 살을 갓 넘긴 알바뿐이다. 기댈 건 소개팅이나 선밖에 없다. 침대에서 떼굴거리고 있을 때 엄마가 방문을 열고 들어왔다.
“너 선 볼래? 동갑이래.”
기가 막힌 타이밍이다. 엄마가 하는 말은 귀담아듣지 않던 나였다. 엄마가 소개해주는 사람 중에 마음에 드는 남자가 있을 가능성은 작다. 하지만 이제는 모든 기회를 열어두어야 한다. 언제 어디에서 인연이 나타날지 모른다. 동갑이라는 점도 마음에 들었다.
3일 뒤에 약속이 잡혔다. 본사 직영 매장에서 저녁을 먹기로 했다. 나는 외식 프랜차이즈 본사에서 근무한다. 매장은 사무실에서 5분 거리고, 홈그라운드라 마음이 편하다. 와인색 블라우스에 검은색 정장 바지를 입고, 검은색 구두를 신었다. 첫 만남에는 보수적인 옷차림이 좋다. 나를 드러내는 건 두 번째 만남도 늦지 않다.
“네가 진영이니? 예뻐졌네.”
약속시각보다 일찍 주선자가 도착했다. 주선자인 순희 고모는 어렸을 때 한동네에 살았던 이웃이다. 엄마와 아빠를 소개해주신 분이기도 하다. 소개팅이 잘 된다면 순희 고모는 2대에 이어 매칭에 성공하고, 엄마는 결혼한 지 40년 만에 A/S(애프터 서비스)를 받는 셈이다.
소개팅 상대는 순희 고모의 조카라고 했다. 약속 시각이 다가오자 긴장된다. 어떤 사람일지 궁금하다. 안경을 썼을까? 말수가 많은 편일까? 집은 어디일까? 술을 좋아할까?
전화를 받고 나간 순희 고모가 남자와 함께 돌아왔다. 그는 보통 키에 머리숱이 많고, 마른 편이다. 정장을 단정히 입었다. 무난한 첫인상이다. 마케팅 대행사에서 팀장으로 근무한다고 했다. 마케터라면 내가 여러 번 이력서를 냈지만, 서류에서 떨어졌던 직업군이다. 호감이 간다. 순희 고모는 어색하지 않을 만큼만 분위기를 만들어놓고 일어났다. 마지막에 남기신 말이 뼈를 때린다.
“지금은 괜찮을지 몰라도, 마흔다섯에는 외로울 거야. 애는 없어도 결혼은 해야 해.”
마흔다섯 살. 생각해 본 적 없는 나이다. 서른여덟 살에도 이렇게 심심하다면 마흔 다섯 살에는 같이 놀 사람이 없을 것 같다. 무섭다. 혼자서도 잘 논다고 생각했는데 요즘 들어 생각이 바뀌었다. 혼자는 한계가 있다. 외출할 의지가 생기지 않는다. 놀거리, 읽을거리를 찾는 것도 귀찮아서 집에서 텔레비전을 본다. 예전에는 술이라도 마셨는데 이제 그런 자리마저 뜸하다. 나를 집 밖으로 꺼내 줄 사람이 필요하다.
“진영 씨는 직장이 어디예요? 혹시 이 매장에서 근무해요?”
“사무실은 여기서 5분 거리예요. 외식 프랜차이즈 본사에서 일하고 있고요. 이 매장은 직영점이에요.”
우리는 서로에 대해 아는 게 없었다.
“직원들 있어서 불편할 텐데 나가서 맥주 한잔할래요?”
커피가 아니라 맥주를 마시자고 한다. 예전의 경험에 비추어봤을 때, 좋은 신호다.
잠실새내역 먹자골목을 돌아 이자카야에 들어갔다. 대형 스크린에서는 야구 중계가 한창이다. 맥주 두 잔을 시켰다. 순희 고모에 따르면 그는 말수가 적고, 수줍음이 많다고 했는데 그렇지 않다. 그가 적극적으로 대화를 리드한다. 비속어를 사용하지 않고, 언어 습관이 반듯하다. 나는 국어를 잘하는 남자가 좋다.
“진영 씨는 몇 학번이에요?”
그가 내 학번을 묻는다.
“전 공공(00) 학번이에요.”
“아, 공오(05) 학번이요?”
“아니요. 공. 공. 학번이요.”
나는 또박또박 힘주어 말했다. 그의 눈동자가 흔들린다. 뭔가 잘못됐다. 알고 보니 그는 02학번이었다. 나보다 두 살 어리다. 순희 고모의 실수다. 고모들은 조카의 나이를 정확히 알지 못한다. 걔가 초등학교 4학년이든가 5학년이든가… 이런 식이다. 나는 연하라 좋지만, 그의 생각이 중요하다. 삼십 대 남자는 연상을 만나고 싶어 하지 않는다. 어쩌면 오늘이 우리의 마지막 만남일지도 모른다.
“이번 주 토요일에 만나요.”
안주와 술을 거의 다 먹어갈 무렵 그가 말했다.
이번 주 토요일에 뭐하세요, 다음에 언제 볼까요, 가 아니라 ‘만나자’고 한다. 밀고 당기지 않는 직설적인 말투가 마음에 든다. 그는 적당한 타이밍에 필요한 말을 할 줄 알았다.
“영화 보고 저녁 먹을래요?”
내가 말했다. 첫 번째 데이트는 남들과 비슷한 게 좋다.
“좋아요. 예매하고 연락할게요.”
우리는 지하철역에서 헤어졌다. 밤 10시. 첫 만남에서 헤어지기에 적당한 시간이다.
그는 모든 게 적당하다.
남자 30살, 여자 38살 어떤가요? : 클리앙
사촌 형수가 시집안간 이쁜 공무원 친구 있다는데 나이가 38살 ㄷㄷㄷ
물론 저희 부모님이 거절하셨지만..(부모님한데 전해 들은 말임)
38살이면.. 곧 마흔인데.. 쫌 그렇겠죠?ㅋㅋ
저도 절레 절레 그랬지만 ㅎㅎ
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