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자존감 낮은 사람이 연애하면 위험한 이유 – 브런치
사람들은 때때로 낮은 자존감의 해결책으로, 연애를 떠올리는 경우가 … 어렵게 마음을 열고, 너를 내 여자 친구, 남자 친구로 받아들였는데, …
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Date Published: 11/18/2021
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연애와 자존감의 관계. 낮은 자존감에 허덕이는 남자에게.
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자존감 낮은 남자가 자존감을 높이려면 어떻게 해야할까요?
아니면 자격지심 때문에 제대로 연애하기가 힘들지… 혼자는 힘들고 주위 환경이 달라져야 자존감 회복에 도움이 될것 같은데 어떨까요?
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Date Published: 4/2/2021
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자존감 낮은 소개팅 남자 – 썸·연애 – Blind
소개팅 남자가 착하고 다 괜찮은데뭐랄까 자존감 낮아보이는 것 같이 보이는게 있는데여러분은 어떻게 생각하나요?나도 솔직히 연애경험 많이없다보니 …
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Date Published: 12/23/2021
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자존감 낮은 상태에서 연애하면 좆됨 – 은둔형 외톨이 마이너 …
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정신과 전문의가 공개한 ‘자존감 낮은 사람들의 연애 특징’
자존감 낮은 이들이 연애할 때 공통적으로 겪는 문제점, 함께 만나보시죠. 전형적인 ‘금사빠’ 사랑에 빠지면 올인. 자존감이 …
Source: tenbiz.co.kr
Date Published: 3/17/2021
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연애의 과학 스토리채널 – 자존감이 낮으면 연애를 못 한다
자존감 낮은 사람, 자존감 낮은 연인을 둔 사람은 꼭 보세요. (연구 결과) #연애 #심리학 #커플 #사랑 #연애팁 #연애의과학.
Source: story.kakao.com
Date Published: 10/18/2022
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주제에 대한 기사 평가 자존감 낮은 남자 연애
- Author: 양브로의 정신세계
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- Date Published: 2022. 6. 30.
- Video Url link: https://www.youtube.com/watch?v=nNMDE1XGvOg
자존감 낮은 사람이 연애하면 위험한 이유
연애는 자존감을 높이는 답이 아니다
당신은 혹시 낮은 자존감을 ‘연애’로 해결하려는 생각을 갖고 있나요?
그렇다면 이 글을 주목해주세요!
그게 위험한 생각이란 걸 조목조목 알려드리겠습니다.
사람들은 때때로 낮은 자존감의 해결책으로, 연애를 떠올리는 경우가 있습니다.
자기 자신을 사랑해줄 누군가를 만나면, 행복해지고, 자존감이 높아질 거라고 생각하는 것이죠.
그러나 이 생각은 매우 위. 험. 합니다.
자존감이 낮은 사람이 연애할 때에는 다양한 폐해가 일어나기 때문이죠.
이를 연애의 시작, 중간, 끝으로 나누어 소개해 보겠습니다.
아마도 이런 연애를 경험해본 사람이라면, 처음부터 끝까지 공감하며 읽게 될 겁니다.
끝에는 여러분들이 이 주제와 관련해 가질만한 궁금증에 대해 FAQ 형태로 답해보았습니다.
연애의 시작
자존감이 낮은 사람은 연애의 시작부터 쉽지가 않습니다.
자존감이 낮은 사람은 자신의 가치를 낮게 평가합니다.
자기 자신의 가치를 낮게 평가하는 사람은, 자신을 사랑하지 않고, 자신을 사랑하지 않는 사람은 남이 나를 사랑할 거라는 믿음을 갖기가 쉽지 않습니다.
자신의 가치를 낮게 평가하는 사람은 자신을 사랑하지 못합니다. 그런 나를 상대가 사랑하리라 믿기도 어렵죠
그래서 상대방이 보이는 관심과 애정을 의심하고, 시험하는 경우가 생기죠.
그러다가 상대방이 나가떨어지면, 그땐 “상대가 나를 그만큼 사랑하지 않은 거야”라고 생각하거나, “내가 그만큼 매력이 있었던 게 아니야” 하는 잘못된 결론으로 가곤 합니다.
그래서 과도한 자기 관리로 빠지거나, 벽을 쌓는 방향으로 가기도 하지요.
나 자신의 ‘겉으로 보이는 가치’에만 집중합니다.
반대로, 금사빠 기질을 가진 사람은 연애 자체는 매우 쉽게 시작합니다.
이런 보잘것없는 나에게 관심을 보이는 사람이 너무 고맙고, 나와 비교해 상대방은 충분히 가치 있어 보이기에, 너무나 쉽게 빠져버리지요.
그래서 상대방에 대한 제대로 된 검증 없이, 너무 쉽게 빠졌다가 상처를 입는 경우가 많습니다.
이를테면, 스킨십만을 바라고 구애하는 남자한테 빠지고 상처 입는 거죠.
그러나 슬프게도 연애 시장엔 자존감이 낮은 사람들, 그 낮은 사람들을 착취하는 방식으로 관계를 유지하는 사람들이 가득 차 있습니다.
연애 시장엔 자존감이 낮은 사람과 이들을 착취하려는 사람들로 가득 차 있다.
그들은 마음이 불안정해서, 혹은 목적을 달성하고 빨리 헤어지는 경우가 많고, 그러니 더 자주 그들과 마주하게 되며 사귀게 되는 것입니다.
연애 중
연애를 시작하면, 자신의 삶이 무너지는 사람들도 있습니다.
자신의 고유한 삶을 제쳐두고, 연애에 빠지는 바람에, 일상생활에 지장을 받는 경우가 생기는 것이지요.
친구들과의 관계도 엄청 소원해지고, 자신의 학업이나 일에도 지장을 받는 경우가 생깁니다.
이는 연애를 통해 자기가 그토록 원했던 존중과 사랑받기 때문에 그것에 지나치게 중독되었기 때문입니다.
또 서운함과 짜증이 많이 일어납니다.
상대방에게 자신을 사랑하고 존중하는 역할을 다 맞겨버리기 때문에, 상대방에 대한 서운함이 자주 생깁니다.
어렵게 마음을 열고, 너를 내 여자 친구, 남자 친구로 받아들였는데, 네가 날 사랑한다면 ‘당연히’ 이런 것들을 해줘야지 하는 것들이 늘어나고, 이런 점이 관계에 악영향을 끼칩니다.
솔직하지 못해서, 문제가 계속 발생합니다.
자신의 속마음을 잘 드러내고, 전달하고, 맞춰 나가야 하는데, 자신의 마음도 잘 모르거나, 알아도 전달하지 않거나, 맞춰나가기보다는 그냥 맞추거나, 상대에게 맞추기를 강요합니다.
심각한 경우엔 ‘집착’으로 이어질 수 있습니다.
1분도 지나지 않지만 불안해서 계속 보내는 카톡..
자기 자신에 대한 매력을 신뢰하지 않기 때문에, 상대방이 자신을 사랑하는지에 대한 끊임없는 의심이 이어지고, 상대방이 조금만 연락이 되지 않아도 지나친 불안이 생기며, 그 불안을 상대방에게 여과 없이 드러내게 됩니다.
상대방은 처음에는 미안함을 표현하지만, 점점 지쳐가고, 결국엔 질리게 됩니다.
연애의 끝
착취적인 관계를 만나게 되더라도 쉽게 헤어 나오지 못합니다.
관계를 통해 잠시 얻었던 행복을 더 이상 얻을 수 없다는 사실이 너무 두렵고, 헤어지는 것은 나 자신의 매력이나 가치가 없다고 여겨지기 때문이죠.
이런 사람이 당신이거나, 주위에 한 두 명은 있을 겁니다.
헤어져야 마땅한데, 헤어지지 않는 사람 말이죠.
착취적인 관계가 아니더라도, 상대방에 상처를 준다 혹은 상처를 준 내가 원망의 대상이 되는 것이 두려워서, 마음이 식은 관계를 이어나갑니다.
관계에는 어쩔 수 없이 끝이 있지만, 상처를 주고받음이 싫어서 억지로 이어가면서 지쳐갑니다.
헤어짐을 통보받으면 엄청나게 상처 입고, 자기 탓을 엄청나게 합니다.
연애가 곧 자기 공격의 계기가 된다
이런 이유들로 당신의 자존감이 낮다면, 연애를 권하지 않습니다.
당신은 연애를 시작하기보다는 자기 자신을 이해하고 보듬어주는 과정이 일단 필요합니다.
나는 일단 나와 연애할 필요가 있다.
나는 나와 연애한다(?)란 말이 우스개 소리로 통용되긴 하지만, 나를 그만큼 신경 써주고 사랑해주는 일이 선행되어야 한다는 데에는 동의합니다.
자존감과 연애에 대한 FAQ
Q. 자존감이 낮은 사람이 자존감이 높은 사람과 만나면 어떨까요?
당신이 스스로를 존중할 수 있게 돕는, 심리적으로 안정된 사람을 만난다면, 연애는 당신에게 큰 도움이 될 것입니다.
그러나 앞서 말했듯이 그런 사람보다, 연애 시장엔 자존감이 낮은 사람들이 많으며, 마음이 안정적인 사람은 이미 연애를 하고 있기에, 시장에 잘 나오지 않습니다.
좋은 사람에 대한 수요는 많으나 공급이 되지 않는 연애 시장
만약 당신이 자존감이 높고 심리적으로 안정된 사람을 만났다면, 당신은 행운아입니다!
그 행운을 자신의 불안과 두려움으로 날려버리지 말고, 나도 상대처럼 심리적으로 안정적이 될 수 있도록 노력해봅시다.
Q. 자존감이 낮은 사람끼리 만나 노력하면 안 되나요?
물론 연애를 통해 힘을 얻고, 스스로와 상대를 존중할 수 있다면 가능합니다.
그러나 난이도가 매우 높다는 것은 확실합니다.
서로가 서로에게 솔직하고, 변화하려는 의지를 갖추며, 실제 행동을 해야 하기 때문입니다.
Q. 저는 자존감이 낮은 사람이고 현재 연애를 하고 있습니다. 어떻게 해야 할까요?
당신이 지금 연애를 하고 있다면, 당신이 갖고 있는 다양한 불안과 두려움, 갈등은 당신 혹은 상대의 자존감 문제일지 모릅니다.
그러니 문제를 제대로 봅시다.
나와 상대방은 스스로를 소중히 여기고 있는가? 스스로의 시간과 분야에 충분히 집중하고 있는가?
Q. 저는 자존감이 낮은 사람과 연애하고 있어요. 어떻게 해야 할까요?
상대의 불안과 두려움, 걱정에 대해 불안해하지 않아도 된다고 자주 말해주고, 괜찮다고, 어디 떠나지 않는다고 말해주세요.
‘무엇을 하지 않아도 괜찮다고’ 말해주세요.
그 사람의 장점과 가치에 대해서 스스로 받아들일 수 있게 대해주세요.
심각하게 자존감이 낮은 사람이라면, 함께 커플 상담을 받으러 가도 좋습니다.
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자존감 낮은 남자가 자존감을 높이려면 어떻게 해야할까요? ::: 82cook.com 자유게시판
자존감 낮은 남자가 자존감을 높이려면 어떻게 해야할까요?
3162709
어려운 가정 환경에서 자라서 자존감이 매우 낮은 사람인데요
자기가 좋아하고 매력 있다고 느끼는 여자보다는
자기를 좋아하는 조건 좋은 여자에게 존중 받고 어느정도 사회적 지위도 올라가면
자존감 회복에 도움이 될까요? 아니면 자격지심 때문에 제대로 연애하기가 힘들지…
혼자는 힘들고 주위 환경이 달라져야 자존감 회복에 도움이 될것 같은데 어떨까요?
잘생기고 능력도 높아서 어느정도 성공을 이뤘는데도
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자존감 낮은 상태에서 연애하면 좆됨
자존감 낮은 사람은 연애하면 안 됨 절대 하지마
누가 날 사랑해주면 낮은 자존감이 회복될거 같지??
211같은 새끼가 주장하는 “여히키는 연애 쉽게 할 수 있다” 개소리임
연애의 시작은 쉬울 수 있으나 지속하는건 정말 어렵고 불행함
물론 난 쥬지가 달렸지만 같은 히키로서 말이지
히키의 기본 패시브가 자존감 낮은건데 자존감 낮은 사람이 그 상태로 연애를 하면 파국임
모쏠아니면 공감할걸
난 히키도 아니고 멀쩡했는데 자존감 낮은 상태로 연애하다가 망가진 케이스임
내가 나를 사랑하지 않는데 다른 사람과 사랑을 하려고 하면 불행하고 불행하고 또 불행해짐
원래 사람을 정말 사랑하면 처절해짐
근데 똑같이 처절해도 그냥 사람이랑 진짜 자존감 씹창난 사람의 차이가 뭔지 아냐
상대한테 자기 밑바닥까지 보여주는거
이건 자존감 높은 사람임.
상대가 떠나갈까봐 낮은 자세로 뭐든 다 해주고 잘못한게 없어도 잘못했다하고 맞춰주고, 헤어질때 가지말라고 빌고 이러는거
자존감 낮은 사람이 아니라 자존감 있는 사람이 할 수 있는 거임
진짜 자존감 낮은 사람은 상대한테 바닥을 보여주기 전에
자기 자신이 먼저 자신의 최악의 모습을 보게 됨
보고 싶지 않은 자신의 밑바닥을 자기가 먼저 봄
그 최악의 모습이 뭐냐면
미안해도 미안하다 하지 못 하고
헤어지기 싫어도 가지말라고 붙잡지도 못 함
내가 못난 탓인걸 알면서도 그 화살을 상대한테 돌리게 됨
자존감 낮은 사람이 상대를 정말정말 사랑하면 무슨 말을 달고 사는지 아냐
아무리 상대가 날 사랑해줘도
“사랑해, 좋아해, 행복해” 가 아니라
“나쁜년, 나쁜놈, 니가 어떻게 나한테 그래” 이 말 달고 삼
아무리 상대가 나한테 맞춰주고 나한테 먼저 사과해주고 그래도.
내가 내 자신을 빗대어봤을 때
나도 자존감 높고 자신감에 차있던 시절이 있었거든
그때의 나는 항상 내가 제일 중요했고 상대가 날 더 좋아한다고 생각했음
그럴땐 미안해, 사랑해 라는 말이 잘 나옴
뭐든간에 내가 맞춰줄 수 있고 상대가 잘못한 일이어도 내가 남자니까~하면서 쉽게 미안하다고 말했음
솔직히 연애가 쉬웠음
근데 자존감 낮아진 상태에서 연애를 하니까
사소한거에도 상처받고 예민하게 받아들이고
감정컨트롤이 안돼서 쉽게 삐짐
내가 잘못한 일인데도 미안하단 말이 안 나옴
분명히 내가 잘못한 일인데도 날 배려해주지 않는 상대의 모습이 너무 속상함
그래서 먼저 미안하다고 말 못 하고 ‘나쁜년..’ 이러면서 속으로 걔 욕만해
사랑하면 사랑할수록 사소한걸로 미워하게 됨 무슨 심린지 알겠냐
내가 잘 못 했는데 내가 끝내 미안하다고 말 못 해서 상대가 먼저 미안하다고 말할때
진짜 서러워서 눈물 존나 나옴
난 히키 되기 직전에 내 잘못으로 여친이랑 싸우고 돌아가는 지하철에서 속으로
‘나쁜년..내가 잘못한거 맞지만 그래도 내가 여기까지 왔는데 돌아갈때 인사도 안 하냐 진짜 미친거냐’이러면서 속으로 여친 원망하다가
여친한테 카1톡으로 ‘미안해 집에 조심히 들어가 애기’ 이 한마디 온거보고
지하철에 사람 존나 많은데서 진짜 펑펑 울었음ㅋ
그리고 내가 잠수이별타고 집안에 쳐박혔음 그러다가 히키됨
내가 잘못 한거 가지고 내가 쳐울고 내가 더 좋아하면서 내가 먼저 잠수탐
내 전여친이 나한테 한것처럼
미안한거 없는데 미안하다고 말하는거 그거 상대를 진심으로 사랑하지 않아서 할 수 있는 거임
진짜 사랑하면 상대가 날 막대할때
‘얘가 날 사랑하지 않아서 이러는건가?’ 하는 불안함에 못 이겨서 절대 먼저 미안하다고 못 하거든
무조건 상대가 나한테 먼저 미안하다고 말하길 바라게 되거든
그게 상대가 아직 자길 사랑하는걸 알 수 있는 방법이니까.
근데 그렇게 하지 않고 자기가 먼저 쉽게 사과하는건 굳이 상대한테 확인 받지 않아도
자기보다 상대가 자길 더 사랑하는걸 알고 자기가 우위에 있다는걸 알아서임 그냥 져주는 거임
정말 아이러니하게도 더 좋아하는 애보다 덜 좋아하는 애가 더 많이 사과하고 더 낮은 자세에 있다?
겉으로만 그런거임
아무튼.. 내가 말주변이 없어서 와닿지도 않을 것 같지만
암튼 그래 난 연애하면서 내 밑바닥을 보고 자존감 최하찍었다
이 상태로 연애? 어떻게든 할 수 있음 지금 당장에도 아무 여자랑 연애할 수 있음
근데 안 하는 이유=하면 더 불행해짐
자존감은 남이 채워주는게 아니다 자존감 높이고 낮추는 일은 자기만 할 수 있음
어떻게든 나스스로 먼저 자존감을 채우고 그 뒤에 연애를 해야함 이건 정말 진짜 경고임..
절대 나처럼 되지마
내가 날 사랑하지 않는데 남을 먼저 사랑하게 되면 불행해짐
정신과 전문의가 공개한 ‘자존감 낮은 사람들의 연애 특징’
자존감(self-esteem)이란 쉽게 말해 자신을 존중하고 사랑하는 마음을 뜻합니다. 자신의 능력과 한계에 대해 스스로를 어떻게 평가하느냐에 따라 이 자존감의 높고 낮음이 결정되죠. 일종의 ‘자기 확신’인 자존감은 연애에 있어서 아주 지대한 영향을 미치는데요. 특히 자존감이 지나치게 낮은 사람들은 연애를 할 때 스스로를 갉아먹으며 심적인 고통을 호소하는 경우가 많습니다. 자존감 낮은 이들이 연애할 때 공통적으로 겪는 문제점, 함께 만나보시죠.
전형적인 ‘금사빠’
사랑에 빠지면 올인
자존감이 낮은 사람은 그렇지 않은 사람보다 쉽게 사랑에 빠지는 경향이 있다고 합니다. 평소 스스로를 저평가 하고 있기 때문에 상대적으로 다른 사람을 자신보다 더 나은 사람, 뛰어난 사람으로 인식하기 때문입니다. 누군가를 볼 때 단점보다는 지나치게 장점에 집중하게 되고, 이에 상대를 실제보다 훨씬 뛰어나고 매력적인 사람으로 여기게 되죠.
뿐만 아니라 자신을 ‘굉장히 사랑받을 존재는 아니다’라고 생각하기 때문에 나에게 조금만 호감을 보여도 그 사람을 놓치지 않기 위해 자신을 던져버리는, 즉 사랑에 올인하는 경우가 많습니다.
“모든 게 다 내 탓이야…”
더 깊은 우울의 늪으로
가령 연인이 어느 날 갑자기 나에게 문자로 이별 통보를 했다고 가정해 봅시다. 그간 함께한 시간이 있음에도 일방적으로 이별을 ‘통보’한 그가 당연히 무례한 사람일 텐데요. 하지만 자존감이 낮은 사람들은 상대가 그런 행동을 한 것을 자기 탓으로 받아들입니다.
내가 뭔가 한심하기 때문에, 내가 잘못했기 때문에 이런 결말을 맞이했다고 말이죠. 하지만 이러한 사고방식은 아주 위험합니다. 연인의 잘못을 나의 탓으로 생각하는 순간 더 깊은 우울의 늪으로 빠지면서 자존감은 더 떨어지게 되기 때문이죠.
“완벽하게 보이고 싶어!”
단점까지 품어주는 사람 만나야
자존감이 낮은 이들은 자신의 실수나 단점을 너그럽게 받아들이지 못합니다 . 아홉 가지를 잘 해내도 못 해낸 한 가지가 마음에 걸려 자신을 탓하고 미워하곤 하죠 . 타인의 칭찬을 진심으로 받아들이는 데에도 서툰 모습을 보입니다 . 연애를 할 때는 이러한 모습들이 ‘ 연인에게 잘 보이기 위해 애쓰는 ’ 행동으로 나타나는데요 . 자신의 부족한 모습을 들키면 상대방이 자신을 미워하거나 싫어하게 될까봐 무의식적으로 노심초사하죠 .
좋아하는 사람에게 좋은 모습만을 보이고 싶은 것은 어쩌면 당연한 마음일 수 있습니다 . 하지만 좋은 모습도 , 나쁜 모습도 모두 자신의 일부입니다 . 게다가 그런 모습을 보이지 않으려 애쓴다 해도 언젠가는 본모습이 드러날 수밖에 없습니다 . 나의 온전한 모습을 감싸 안아줄 수 없는 사람과의 연애를 진정한 사랑이라고 할 수 있을까요 ?
나를 사랑하는 게 맞을까?
반복되는 의심과 집착
자존감이 낮은 사람들은 자신이 충분히 매력적일 수 있다는 사실을 좀처럼 신뢰하지 못합니다 . 때문에 상대방이 자신을 사랑하는지 끊임없이 의심하죠 . 조금만 연락이 되지 않아도 지나친 불안감에 연인을 닦달하는 일이 잦아집니다. 그뿐만 아니라 계속해서 나에 대한 사랑을 증명받고 싶어 하죠. 애정표현을 지나치게 자주 요구하는 경우도 많습니다.
잠시 연락이 닿지 않은 문제에 대해 상대방은 처음에는 미안함을 표하겠지만, 반복되는 의심에 서서히 지쳐가게 될 수밖에 없는데요 . 게다가 계속해서 사랑을 확인받고자 하는 모습은 사람을 쉽게 질리게 만들곤 합니다. 자존감 낮은 이들은 상대의 마음이 서서히 식어가는 모습을 바라보며 결국 이런 말을 남기죠 . “ 내가 너한테 얼마나 잘했는데 어떻게 나한테 이래 ?”
이별의 고통 잊으려
공백기 없이 연애
상대를 바꿔가며 좀처럼 쉴 틈 없이 연애를 즐기는 사람이 주변에 있나요 ? 그 사람은 자존감이 낮을 확률이 높습니다 . 자존감이 낮은 사람들은 사랑하는 사람과 헤어졌을 때 맞닥뜨린 충격에서 헤어 나오기 위해 빠르게 새 연인을 찾으려는 경향이 있는데요 . 이들은 긴 시간을 함께했고 , 많은 추억을 공유했다고 생각한 연인과 하루아침에 남남이 되었다는 것을 좀처럼 받아들이기 힘들어합니다. 때문에 이별과 함께 공허해진 마음을 메우기 위해 아무하고나 연애를 시작하려는 것이죠 .
하지만 근본적인 문제를 해결하지 못하고 계속해서 새로운 사랑을 통해 현재의 고통을 잊으려는 행동은 자신을 더욱 깊은 수렁으로 빠뜨릴 뿐입니다. 연애를 해도 늘 불안하거나 외로움을 느껴왔다면 연인에게 의지하기보다는 내가 먼저 나를 사랑할 수 있도록 노력하는 것이 건강한 연애를 위한 첫걸음일 따름입니다.
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